Sofrologie: Luisteren naar emoties
Het rouwproces is voornamelijk emotioneel. Voor een nabestaande zal het elke dag bestaan uit het herkennen, accepteren en uiten van hun emoties, wat ze ook mogen zijn. Dit is noodzakelijk voor zijn toekomstige fysieke, mentale en relationele gezondheid.
Hoe de uitdrukking van dit heilzame woord benadrukken? Het is vooral dankzij luisteren dat de ontvangst van emoties kan worden gedaan. Een nabestaande een echte kwaliteit van aanwezigheid en luisteren geven, betekent hem de gelegenheid geven om vrijuit te spreken en zijn emoties te uiten zolang hij wil. Dit helpt om zijn lijden te verlichten en daarom om hem te sussen. Tijdens de hele rouwperiode zal uw bijdrage essentieel zijn om het loslaten van zijn emoties aan te moedigen.
Elke helpende relatie vereist specifieke vaardigheden en technieken. Actief luisteren (1) natuurlijk, maar ook stilte, herformulering, vragen stellen
De aanbevelingen die we hier ontwikkelen, zullen u helpen uw luistervaardigheid en aanwezigheid (voor uzelf en voor de ander) te verbeteren om hen beter te ondersteunen:
Lees meer over het rouwproces
Je kunt een nabestaande alleen helpen als je begrijpt wat ze doormaken. Om dit te doen, is het essentieel om de fasen en de emoties die het zal doormaken te kennen. De schok, de vlucht, de woede, de depressieve ervaring, de vernietiging… Dit zullen nuttige referentiepunten voor je zijn, vooral wanneer je je hulpeloos voelt bij de intensiteit van de emoties en de duur ervan.
Ondersteuning volgens uw beschikbaarheid
Maak de nabestaanden duidelijk dat u hen door deze beproeving wilt vergezellen. Ga expliciet naar haar toe, je helpt haar, haar onwil of remmingen te overwinnen. Bel haar, bied aan haar te ontmoeten, zodat je haar kunt uitnodigen om in vertrouwen te nemen wat ze van binnen ervaart. Dit zal helpen.
Aanbieding zonder richtinggevend te zijn
De nabestaande maakt periodes door van grote emotionele amplitude, met, afhankelijk van het moment, de behoefte aan stilte of het dag in dag uit vertellen en herhalen. Pas je aan hun behoeften aan. Geef haar gewoon het gevoel dat je aan haar kant staat. Begin het gesprek, maar forceer het nooit. Bied haar je genegenheid aan, begeleid haar zonder iets te verwachten, zonder je te willen bemoeien met een proces dat van haar is. Laat haar haar eigen gang gaan. Je bent in het heden en je verwelkomt ermee wat er wordt gepresenteerd.
Help onder woorden te brengen
Het gaat erom dat je uit het onuitgesprokene komt, je niet gedraagt alsof er niets is gebeurd, niet bang zijn om “het mes in de wond te roeren”. Integendeel, laat de nabestaanden van de overledene keer op keer spreken. Stel zijn emoties direct in vraag, nodig hun uiting uit door middel van open vragen: “Hoe gaat het vandaag?” Welke emotie voel je in je. Wat is het ? Wat zegt ze ? “.
Laat haar spreken, ook al heeft ze moeite om zichzelf uit te drukken en haar woorden te vinden. Probeer je niet te bemoeien. Maak geen onvolledige zinnen op jouw manier af. Onderbreek de stiltes niet te vaak. Geef haar alle tijd die nodig is om te voltooien wat ze wil uitdrukken, ze zal nog meer opgelucht zijn.
Intellectualiseer de ervaring van rouw niet
Intellectualisering (rationalisatie, oordeel, vergelijking) is een mogelijke valkuil. Dit duidt op een verlangen naar controle over emoties, om zichzelf te beschermen tegen de intensiteit van wat er wordt ervaren. Blijf aanwezig, gericht op authentiek luisteren. Laat zien dat je klaar bent om de gevoelens en het leed van de rouwende persoon te ontvangen zonder weg te rennen of bang te zijn. Moedig haar aan om haar emoties te uiten zonder ze te censureren of ze te willen beheersen.
Met empathie en geduld echt luisteren
Je zult veel geduld nodig hebben omdat de nabestaanden vaak dezelfde dingen zullen herhalen, wat essentieel is. U kunt in de war raken omdat ze u misschien de verkeerde indruk geeft te genieten van haar verdriet. Dit is slechts de normale vertoning van zijn rouw. Uw aanwezigheid is een facilitator, twijfel er niet aan, vooral op de momenten dat u de indruk zult hebben dat u er niets aan heeft. Behoud uw steun de hele tijd. Blijf aanwezig.
Non-verbale communicatie
Je houding helpt om aandachtig te luisteren: een gerichte blik, een gebaar van tederheid. Geef hem veel visuele en verbale tekenen van interesse. Deze persoonsgerichte aandacht komt door constant oogcontact, door lichaamshouding, door aanmoedigende gezichtsuitdrukkingen. Dit alles bevestigt zijn emoties.
Accepteer stilte
Stilte is even belangrijk als spreektijd. Ze helpen de persoon om zijn gevoelens, zijn emoties, zijn realisaties binnen te gaan. Weet hoe je niets moet zeggen, doe niets, wees gewoon aanwezig. In het begin kan er ongemak optreden, laat het los. Jouw attente en stille aanwezigheid stelt de ander in staat om zelfverzekerd te zijn, om een emotie of een woord in hem op te laten komen waardoor hij weer innerlijke ruimte krijgt.
Omgaan met je emoties als verzorger
Als je emoties in je voelt opkomen, kijk er dan naar, her focust, adem, neem een beetje afstand van wat je gesprekspartner ervaart, observeer, wees volledig in het heden. Stilte stelt de luisteraar in staat om op zichzelf te letten en om zijn eigen emoties te beheersen, veroorzaakt door de spraak van de ander. Volgens Carl Rogers, hoe meer de verzorger naar zichzelf kan luisteren, hoe meer hij geanimeerd zal zijn door het verlangen om echt naar de ander te luisteren.
Zonder te oordelen of te interpreteren
De reacties die door een sterfgeval worden veroorzaakt, zijn vaak gewelddadig en intens. Iedereen manifesteert ze op zijn eigen manier, volgens zijn persoonlijkheid en zijn ervaring. Het is aan jou om neutraal te zijn. Om te verwelkomen zonder te oordelen, te moraliseren, te interpreteren of te anticiperen. Een nabestaande moet het gevoel hebben dat hij iemand voor zich heeft die oprecht alles wil horen.
Empathie tonen
Luisteren naar de gevoelens van de rouwende persoon kan alleen via een proces van empathie. Wees vrij van vooroordelen jegens deze persoon, zelfs als het iemand is met wie je al jaren in de buurt bent. Kijk naar haar alsof je haar voor het eerst ziet.
Maak uw hulp duurzaam
Bied na verloop van tijd aanhoudende hulp. Laat de hand van de rouwende persoon 3 maanden, 6 maanden, 9 maanden na de begrafenis niet los. Emoties en pijn kunnen enkele maanden na het overlijden paroxysmaal zijn (zie fase 3 van het rouwproces ), uw steun is op deze momenten essentieel. Het is niet nodig om altijd fysiek aanwezig te zijn, maar toon jezelf beschikbaar en toon je constante en welwillende aanwezigheid via een telefoontje, een sms, een brief, een e-mail.
De kunst van het herformuleren
De nabestaanden zijn van streek of verward en kunnen zich op een inconsistente of wanordelijke manier uiten. U kunt hem helpen zijn gedachten te ordenen door zijn opmerkingen te herformuleren. Dit zal zijn toespraak vergemakkelijken. Het doel is om hem te helpen zijn pijn of zorgen te verlichten. Om hem daarbij te helpen naar de antwoorden te lopen die erin staan. Herformulering is een actieve luistertechniek waarbij wordt weerspiegeld wat iemand heeft gezegd, of dit nu gevoelens of feiten zijn.
Enkele handige formules
Hier zijn enkele voorbeelden van bruikbare formules om te herformuleren: “Dit is wat je me lijkt te vertellen: is dat juist? “; “Het lijkt mij dat je voelt:” Klopt dat? “; “Dit is wat ik hoor: is dat wat je me vertelt? “. Probeer in dit proces uw referentiekader te negeren, maar zonder het contact met uzelf te verliezen. In het hier en nu concentreer je je op je gesprekspartner en begeleid je hem om zijn aandacht op het heden te richten.
Zoek blokkades en waarschuwingssignalen
Door constant aandacht te hebben voor de emoties van de ander, zul je in staat zijn om te beoordelen hoe ze evolueren. Je zult mogelijke tekenen van blokkering van het rouwproces kunnen ontdekken: een fase die te lang duurt (een totale ontkenning van de realiteit twee maanden na de dood), een emotionele stagnatie (verpletterende schuldgevoelens, depressie), zelfvernietigende praktijken, zelfmoordgedachten. Stel in al deze gevallen psychologische ondersteuning van een therapeut voor om vooruit te helpen. Zelfs als het betekent dat je hem fysiek moet vergezellen als je een noodgeval ontdekt.
Elke helper maakt fouten
Het is onvermijdelijk. U kunt een ongemakkelijk woord uitspreken, lege oplossingen voorstellen… Geef uzelf niet de schuld. Het gaat erom dat u aanwezig bent, met een oprechte intentie in uw hart om de nabestaanden te helpen. Het is zeer waarschijnlijk dat ze uw relatieve misstappen niet eens zal opmerken, ondergedompeld in haar eigen pijn.
Als je empathisch luistert naar een nabestaande, luistert je hart als eerste. Met mededogen, respect, geduld en vriendelijkheid. Door aan te bieden te luisteren, laat je die persoon zijn pad bewandelen in een sfeer van vertrouwen, om gedurende het hele proces troost te ontvangen. Door uw aanwezigheid nodigt u hen uit om zich te laten leiden door hun eigen vragen en om zelf oplossingen te vinden. De verzorger is slechts een facilitator die de persoon helpt alles in zichzelf te vinden wat hij nodig heeft, zijn eigen middelen te mobiliseren, zijn eigen middelen te vinden om verder te komen. De rol van de verzorger is nederig en essentieel.
LEES OOK:
(1) Actief luisteren is een concept dat is ontwikkeld op basis van het werk van de Amerikaanse psycholoog Carl Rogers. Het wordt ook welwillend luisteren genoemd. Oorspronkelijk ontworpen om het uiten van emoties te ondersteunen, is het operationeel in face-to-face situaties waarin de professional actief naar de ander luistert. Het bestaat uit het onder woorden brengen van de emoties en gevoelens die door de gesprekspartner op een stilzwijgende of impliciete manier worden uitgedrukt. Carl Rogers is de oprichter van de Person-Centered Approach (PCA). Volgens hem “Elk individu is uniek. Hij houdt diep in zich zijn eigen waarheid, zijn leven en de mogelijke contouren van zijn pad. Hij heeft toegang tot zijn bronnen als hij zich begrepen, geaccepteerd en niet beoordeeld voelt. “
Het verschil tussen een depressieve ervaring en klinische depressie
Help een rouwend persoon
Therapeut raadplegen?
Psycholoog Carl Roger
